重新洗脱自己内心深处的“罪”，重新蜕化自己心灵的“外壳”，重新拯救自己心灵的“灵魂”。
重新蜕变，重新遇到我。
可是……
为什么要做自己？
做自己真的可以找回快乐吗？
为什么每做一个自己想做的决定，都感觉自己好像是在冒天下之大不韪？
做自己真的可以真正地做自己吗？
如果答案从来都没有，那我该怎么欺骗自己是在做自己？
真正的自己又是怎样的？是最初的模样，还是经过一番打磨后所重新生成的模样？
如果连真正的自己都不知道是怎样的，那我到底在做什么自己？
做了一个自己心里想做的决定，自己觉得是在做自己。但那个决定，在具有说话权的人心中，是错误的。并且，表示我是在不听话，即我不是在做自己。
若我按照具有说话权的人所表达的看法而改变本来心里想做的决定，那么在具有说话权的人心中，我是听话的，即我是在做自己。可是，我的心却不快乐，感觉不由己，不像是在做自己。
既然这样，哪个才是我真正的自己？
按照心中所想的去做，无论别人怎么看？还是，一直活在规规矩矩的听话里？
如果没有一个标准，我该怎么衡量哪个自己才是真正的自己？
自己觉得是，那就是吗？
别人觉得不是，那就不是吗？
为什么要那么执着于做自己？其实，简单点，活得像行尸走肉或机器般不是很好吗？没有快乐，没有痛苦，没有太多的感觉，但还是能活着。又何必每天想太多，想不完，想不透？
我曾以为小时候的自己，是最真最真的自己。坐在门口，看着雨水从屋顶流下来，静静地看，可以看一个下午都不无聊。或许，可以看烧柴的火，静静地看，看到出神，看到水开了反而觉得是水开打扰到我看火了。再或许，可以看着自己种下的菜或花儿，静静地看，同样看一两个小时，都不会觉得闷。我觉得，这个就是最自然且喜欢自然的自己，在那安静里，我的内心会有一种好特别的愉悦，还有，特别安心。
然而，在家人眼里，原来我的这个静，像是傻子的行为。还把它当成笑话，让我不要跟别人说，以免被别人笑。其实，那样的我真的好傻吗？好好笑吗？
看着她们的大笑，我觉得我的心都被掏空了……尽管我也附和着大笑……
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